Изменить подход к отношениям

 

Как выглядит идеальная семья

В идеальной семье отношениям поощряется развитие настоящего, подлинного голоса у каждого, при этом формируется чувство единства и принадлежности к единому целому («мы») и уважение особенности и самостоятельности каждого («я»). Родители спокойно устанавливают правила, которыми ребёнок должен руководствоваться, но не пытаются регулировать его эмоции или мысли. Таким образом, они создают безопасное пространство, где дети могут свободно высказываться и быть самими собой.

Члены семьи комфортно себя чувствуют, честно делясь мыслями и чувствами даже на самые болезненные темы, не переживая по поводу расхождения взглядов. Информацией обмениваются свободно, разные точки зрения уважаются, а трудные вопросы обсуждаются открыто. Эмоциональная атмосфера семейной жизни тёплая и непринуждённая, поэтому дети не стесняются задавать прямые вопросы обо всём, что их касается. Дети верят, что их родители расскажут им правду о важных вопросах или при необходимости пояснят, что некоторые вещи — интимные и о них не говорят. Детей воспринимают объективно такими, какие они есть, а не сквозь искажающую призму того, какими их желает или боится видеть родитель или какими они ему нужны.

Родители тесно связаны друг с другом и с собственными семьями, где они родились, и вместе они формируют яркое, равноправное партнёрство, в котором к конфликту можно подойти нестандартно и решить его. Оба родителя могут высказывать свои мысли и улаживать разногласия. Время от времени случается знатная ссора (только неблагополучные родители никогда не ругаются), но затем взрослые берут под контроль эмоции и приносят искренние извинения, когда это уместно. Никому из членов семьи не приходится отрицать или замалчивать важный аспект своей личности, и другие принимают и слышат его. Поскольку я описываю здесь гипотетический идеал, почему бы не добавить, что Вселенная, несомненно, улыбается такой семье и благословляет её большой удачей? Ничего по-настоящему плохого никогда ни с кем не случается. Или, если что-то неприятное происходит, члены семьи собираются вместе, спокойно оценивают факты, а затем мобилизуют разнообразные ресурсы как в самой семье, так и вне её и справляются с кризисом, превращая его в опыт позитивного роста.

Вы почувствуете облегчение, узнав, что такой идеальной семьи не существует. В своей многолетней клинической практике я не встречала семей, которые хоть приблизительно соответствовали бы этому. Конечно, я знакома не со всеми семьями на свете. Но я знаю, что семья — чувствительная система, реагирующая на предсказуемые стрессы жизненного цикла (например, рождение и воспитание детей) и на непредвиденные (например, хронические болезни, безвременную кончину близких или безработицу). Кроме того, задолго до нашего появления на свет в нашей семье происходят многие болезненные вещи, и, когда проблемы остаются не решёнными в одном поколении, они часто воспроизводятся в следующем. Наконец, на атмосферу семейной жизни оказывают серьёзное влияние такие мощные факторы, как расизм, бедность, гомофобия и гендерное неравенство.

Возможно, вы сейчас немного подавлены, потому что по 10-балльной шкале здоровья семья, где вы выросли, заслуживает в лучшем случае всего 2–3 балла. Возможно, у вас было немножко свободы самовыражения. Ну не грустите! Вам наверняка станет легче, если вы будете помнить, что другие семьи, которые, как вы совершенно уверены, заслуживают 9 или 10 баллов, лишь снаружи выглядят намного лучше. Я склонна согласиться с писательницей Мэри Карр, определившей неблагополучную семью как «любую семью, где больше одного человека». Всё дело в большей или меньшей степени, хотя, по общему признанию, эта разница может стать принципиальной.

Как выбирать партнёра

Большинство из нас думает, что чётко представляет себе, каким хочет видеть своего партнёра. Несмотря на то что вкусы у всех разные, мы хотим найти человека зрелого и умного, верного и надёжного, любящего и внимательного, чуткого и открытого, доброго и воспитанного, компетентного и ответственного. Я ещё не встречала женщину, которая сказала бы: «Честно говоря, я надеюсь найти безответственного, отстраненного, неуравновешенного парня, который много скулит и не убирает за собой» или: «Ой, ты могла бы познакомить меня с тем твоим симпатичным приятелем — знаешь, с тем, который полностью погружён в себя и не умеет разговаривать».

И все же мало кто из нас оценивает потенциального партнёра с такой же объективностью и ясностью, с какой выбирает крупную покупку. Конечно, выбирая партнёра, мы не составляем список основных критериев, чтобы затем абсолютно рационально отбирать по ним человека. Но рассмотреть этот подход — вовсе не такая плохая идея. Некоторым женщинам уже пригодился приём, когда вы записываете пять главных изменить подход к отношениям внешних черт, качеств характера и свойств поведения, которые важны для вас в муже («финансово обеспеченный, надёжный и ответственный, не молчит о проблемах, выполняет домашние обязанности, любит моего ребёнка»), а затем обращаетесь к этому списку при оценке конкретных отношений. 

Мы должны постоянно возвращаться к этим фактам в беседах и наблюдениях. Если ваш парень не хочет ехать в гости к вашим родителям или говорит вам, что все его предыдущие подруги и бывшие жёны были ужасные неудачницы, это сигнал. Если вы перестаёте высказывать свои потребности, ожидания и проблемы, потому что боитесь поставить его в неловкое положение, это сигнал. Нет какого-то одного факта или комбинации фактов, которые должны заставить нас отказаться от человека, если нам действительно хорошо с ним и нас устраивает, как развиваются отношения.

Что происходит с влюблёнными

На ранних стадиях отношений партнёры, как правило, не замечают своих разногласий или отодвигают на задний план. Или их захватывает новизна, и различия кажутся интересными или привлекательными. Если вы находитесь в романтических отношениях на стадии сближения, вы наверняка пребываете в состоянии транса. Как гласит французская пословица: «Любое начало прекрасно». Когда вы слишком желаете, чтобы из этих отношений вышел толк, вам не хочется открыто обсуждать разногласия, глядя прямо в глаза человеку, или даже хорошенько поругаться в случае необходимости. Вместо этого вы едете на отношениях, как на тандеме, который опрокинется, если между велосипедистами не будет полного согласия и единения. Стремление к единению очень велико, и если вы в его власти, то будете подавлять свой голос, чтобы сохранить позитивное представление о партнёре и об этих отношениях.

Начало интимных отношений влечёт за собой псевдогармоничное единение. Тем не менее я рекомендую вам попробовать противостоять этой тяге и не терять трезвости мысли и ясности взгляда. Говорите и слушайте как можно больше, прежде чем соединить своё эмоциональное и финансовое будущее с этим человеком. Мы не выбираем себе детей, родителей или родственников, но партнёра выбрать можно, предпочтительно — после периода ухаживания (прибегая к старомодному слову), который позволяет расширить и углубить диалог.

Близость обычно развивается между людьми, разделяющими глубоко укоренившиеся убеждения и основные ценности. Но близость не следует путать с одинаковостью, а отношения лучше всего развиваются, когда мы воспринимаем похвальные или некомфортные различия с любопытством и уважением. Обсуждение и принятие различий — идеальная тренировка навыков говорить и слушать. Отношения, построенные на замалчивании, на отрицании или подавлении различий, не обладают прочным фундаментом. Не помогает близости и занятие противоположной позиции касательно различий, и образование двух враждебных лагерей. Работа над отношениями, конечно, требует хорошего настроения, доброты, терпимости к различиям и готовности отдавать и брать. 

Брак или совместное проживание часто решает проблему этапа ухаживания (когда мы прощаем, не замечаем или романтизируем различия между собой). На следующем этапе отношений два человека со злостью занимают противоположные позиции в отношении отличий, которых прежде не замечали или считали привлекательными. Они упираются, не желая честно рассмотреть точку зрения партнёра и проявить уважение к его просьбе изменить поведение, путая злобные пикировки с откровенностью и подлинным голосом.

Даже если вы состоите в отношениях уже четыре — или сорок четыре — года, вы всё равно сталкиваетесь с проблемой различий. Долгосрочные отношения страдают, когда мы не проявляем терпимости, юмора и уважения. Не идёт им на пользу и ситуация, когда мы проявляем такую терпимость, что слишком мало ждём от близкого человека или соглашаемся с несправедливыми и унизительными требованиями, которые разрушают наше собственное «я». Развитие отношений в парах требует прежде всего одной вещи. Мы должны перестать делать упор на то, какой невозможный наш партнёр, и неустанно фокусировать внимание на ясности собственного голоса: на разговорах, которые мы ведём или предпочитаем не вести, на позиции, которую мы занимаем или не занимаем, на тех моментах, где стоим твёрдо и где сдаёмся.

Как изменить отношения к лучшему

Как мы учимся задавать вопросы, формулировать различия во взглядах и не терять относительного спокойствия и ясности, когда не получаем желаемой реакции? Единственный способ научиться говорить — это говорить. Возможно, вы знаете старый анекдот о парне, который подошёл к уличному музыканту в Нью-Йорке и спросил: «Простите, сэр, как мне попасть в Карнеги-холл?» Музыкант ответил: «Упражняйтесь!» Чтобы добиться чего-то стоящего, нужно много тренироваться, и разговоры в рамках сложных отношений — не исключение. Лучше начать с маленьких шагов или лёгких вопросов. Затем можно пробовать задавать чёткие вопросы на ту самую тему, которую нам больше всего хочется проигнорировать. Далее следует определить свою позицию и разобраться с различием во взглядах.

Когда конкретная тема (или человек) кажется особенно сложной, вспомните тустеп — «два шага». Попробуйте держать в уме, что у вас будет как минимум две беседы или серия бесед, разделяющихся на две категории. В ходе первого разговора мы только слушаем, задаём вопросы и пытаемся узнать как можно больше. Таким образом мы даём понять другому человеку, что действительно заинтересованы в том, чтобы лучше уяснить их точку зрения. 

В следующем разговоре можно поделиться своей точкой зрения и определить разногласия. Проговаривание различий — не то же самое, что попытки убедить или изменить другого человека. Это не означает, что с ним что-то не так и что правда на нашей стороне, хотя мы иногда уверены, что так и есть. Напротив, мы должны уточнять и детализировать свои различия с максимальным уважением к позиции другого человека. 

Но на практике сделать эти два шага чрезвычайно трудно. Когда вы имеете дело с деликатной темой, мысли в голове превращаются в кашу. Вы понятия не имеете, какие вопросы задавать. Идея «проговорить различия во взглядах» заводит вас в тупик. Если вас обуревают эмоции, вы не можете рассчитывать ни на свою изобретательность, ни даже на здравый смысл. Вы скатываетесь к критике, защищаетесь или просто злитесь. Когда это происходит (или в идеале — прежде чем это происходит), нужно подумать и спланировать диалог. Найдите трезвомыслящего друга, чтобы тот помог вам пройти через этот процесс, потому что в собственной семье применять самые здравые идеи практически невозможно. Как напоминает нам Джон Кабат-Зинн, человеческий разум подобен поверхности океана, спокойствие которой нарушает плохая погода. Мы все склонны реагировать эмоционально, но под волнами есть более глубокое спокойствие, остаётся лишь достичь его.

Когда один другого не слышит

На одной поздравительной открытке написано: «Если мужчина один в лесу и рядом нет ни одной женщины, чтобы его покритиковать, он всё-таки олух или нет?» Это парафраз популярного дзен-буддистского коана о том, создаёт ли шум падающее в лесу дерево, если нет никого, кто мог бы его услышать. 

Мужчины хохочут, когда я показываю на лекциях эту открытку, и многие отмечают, как точно эта фраза отражает их личный опыт. Однако женщины, как правило, молчат или отрицают это. «Если эти бедные мальчики считают, что их замучили критикой, — сказала одна из них, — почему бы им не последить за своим поведением?» Далее она рассказала, как злится, когда её вполне обоснованную жалобу игнорирует тот самый человек, который вроде бы должен быть её преданным сторонником и самой надёжной опорой. «Да, я сама себе кажусь занудной стервой, — признала она, — но, если он хочет, чтобы я перестала его пилить, ему нужно обратить внимание на мою просьбу». Легко понять обе точки зрения. Нам действительно больно, когда мы становимся мишенью постоянной критики, но не меньшую боль мы испытываем, когда партнёр не слышит наши слова и игнорирует обоснованные жалобы. 

Паре легко зайти в тупик, если у неё что-то случилось с близостью, общением и взаимной поддержкой. Когда мы разозлены, нам самим трудно сделать новые позитивные шаги, чтобы заговорить по-другому. Мы уверены, что решение в том, чтобы партнёр изменился. Она уверена, что единственный способ улучшить ситуацию в браке — это чтобы он стал более ответственным и уделял больше внимания детям. Он настаивает на том, чтобы она стала менее критичной и контролирующей и больше ценила всё, что он делает для семьи. В таком случае ничего не изменится, пока один из партнёров не сделает усилие и не успокоится или, ещё лучше, сделает атмосферу более тёплой.

Зачем быть добрым

Почему мы должны вести себя по-доброму, если партнёр ведёт себя плохо? Такой совет может показаться не соответствующим задаче говорить то, что на душе, делиться сокровенным, выяснять различия и формулировать предел дозволенного. На самом деле доброта и щедрость духа — фундамент для всего этого. 

Мнимая обязанность защищать других и доставлять им удовольствие ограничивает наше творческое мышление, воображение и энергию, заставляет молчать о правомерном возмущении и протесте и сидеть дома. Ради того, чтобы быть милыми, мы иногда стремимся сохранять спокойствие, одинаковость и безопасность, а не быть искренними, честными и смелыми. Мы учимся уравновешивать, защищать и стабилизировать качающиеся лодки, когда нам лучше было бы при помощи своего голоса создавать волны. Мы можем терпеть грубое, неуважительное поведение в партнёре. Это не то, что я имею в виду под словами «стремиться быть милой».

Но доброта, умение найти нужный момент и такт — не антонимы честности. Скорее, именно они делают честность возможной с самыми трудными людьми и в самых сложных условиях. Ничего хорошего, если вы разговариваете с людьми так, что вас невозможно услышать или по достоинству оценить искренность вашей позиции.

   

Книга предоставлена издательством «Альпина Паблишер»


Закрыть ... [X]

5 золотых истин, как понять мужчину Блог Ярослава Самойлова Виноград посадка и уход в калужской области

Изменить подход к отношениям Изменить подход к отношениям Изменить подход к отношениям Изменить подход к отношениям Изменить подход к отношениям Изменить подход к отношениям Изменить подход к отношениям Изменить подход к отношениям Изменить подход к отношениям